最近吵的很兇的是宥勝因為女兒不收東西就撕了她東西

 

剛好最近我有很多反思,整裡一下目前(當媽1Y7M)的心得

**這一年Y7M多的時間中,我絕對有理智短線兇女兒打女兒的時候,但兇完以後我覺得一點用也沒有。有兩個生活的例子:

買了書桌的前三天,為了讓她理解畫畫只能畫在本子上,採取的做法是"畫畫只能畫在這個本子上喔" "不可以畫在桌子上面,你看桌子髒髒了" "你如果畫在桌子上,畫筆會被我收走喔" 結果前兩天,為了教導她這樣的規矩,她一違規被我收走畫筆時,就大哭。我讓她去旁邊冷靜區"冷靜",然後再教一次。試了兩天以後,我意識到這樣會不會讓她討厭桌子?她建立起來的連結是畫筆不能亂畫,還是桌子很討厭?於是我改成在桌子上鋪了一層畫紙,隨便你畫吧。然後這件事就結束了,女兒也不哭了(當然,畫的多開心)。事實上,在買這個桌子以前,她都是坐在餐椅在餐桌畫畫,因為餐桌墊了玻璃,她大概沒有發現過畫筆畫的上去,而且她也只有坐在餐椅時才能拿到畫筆。即使我用了書桌給她,她也沒有拿著畫筆亂走亂畫。

回過頭想想,那兩天好像是我太執著了。

雖然我不知道這樣的作法對不對,但我想到所謂的專家說的,與其告訴她不可以,要告訴她可以的。我限制了她不要這樣亂畫,改成讓她只能畫在那張鋪有畫紙的桌上,我們兩個都開心

對於吃飯,我一直很要求她只能坐在餐椅上吃飯。但某些時候她會試著要踩底限。我還是會堅持,但做法有點改變。我試過不吃飯就放下來,大哭就放到冷靜區,但我女兒好像覺得我不說話把她放冷靜區就是我很生氣,然後她就會哭得更慘....不好好吃飯的時候,我也有過被搞得很煩所以打了她,但她照哭也還是沒有好好吃。我現在盡量在我還能控制脾氣的時候,她不吃就把她放下去,她把東西吐出來我就說不可以,等到我快生氣的時候...就讓羊先生出馬(羊先生這方面的耐心實在太好)

這個問題在於,我想要教她好好吃飯,但她還在覺得好玩,要重複的教導,但我已經沒有耐心....

當我發完脾氣回頭看的時候,我注意到的是我想打她是因為我沒有耐性而她又不聽話。我想打她是因為想讓她知道這樣做不對,會被打,怕痛就不要這樣。但是,這只是讓她屈服於我的權威之下,或是屈服在"怕痛",不見得是因為她了解這樣不行。我注意到的是,我想用這樣的方式(想說威嚇比較快?)來解決她的問題,而且抒發我的耐心不足...但對孩子來說,她是否會從我身上學到利用威嚇或打人來解決問題?

 這裡衍生的問題就是,所謂的專家有提出情緒控制是父母教的,我們從父母的身上學會了這樣表達情緒,然後又這樣的傳遞給我們的下一代。有人提出,在華人世界,我們習慣了這樣的情緒處理,但也有更好的方式去面對自己的情緒。

我並不是主張不打罵的人,但我在打罵的過程中想到的是,也許我只是透過打罵發洩我自己的生氣與不耐,頂著教養的名義,行暴力之實。如果我並沒有生氣,當然也打不起來...一個人應該很難在沒有生氣的狀態下行使中立的打罵吧?不打情緒的打罵?聽起來不太可能

當我們在教孩子的時候,因為沒有經驗沒有學習的對象,而最能讓我們學習的人便是自己的父母,因此也許在潛意識裡我們用了父母教育我們的方式。想想也沒什麼不對,我被我爸媽打罵長大的,還不是好好的貌似身心裡健全,但仔細回想,除了打,應該有其他更好的方式。

因為這樣,目前仍在努力打以外的教養方式。由於每個孩子的氣質不同,我相信適合別人的小孩的不一定適合我(好比就讓她哭阿,哭幾次就知道了),我女兒是個倔強吃軟不吃硬的傢伙,她的哭是驚天動地但目前還仍接受講道理,因此現階段我的方式就是趕在她斷線前先講道理讓她接受....或是轉移目標

 

回到宥勝撕掉玩具這件事,很多網友都回應一些經驗讓我注意到一件事,或許這麼做真的可以讓孩子從此願意收拾,或許孩子要教就要打罵。打在你身痛在我心這樣的苦口婆心。但摧毀了孩子重要的玩具時(幾乎是孩子的全世界了)也會摧毀親子關係中的信任,或是你不知道的什麼

有人說他的電動被丟了、漫畫被丟了、樂高被丟了等等,都讓他小時候因此跟父母有疙瘩而且記恨

有人提出可以幫她收,但東西要暫時放在高高的拿不到的地方...所以說,除了丟掉與破壞,有更多其他的方式可以選擇。因為沒有範本可以學習,所以只能多方接受資訊來學習

 

母親資歷1Y7M,要努力秉持溫柔而堅定的態度真的是不容易阿!

 

 

 

 

 

 

 

 

全站熱搜

dolphining 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()